Избавление от созависимости

Содержание

Что такое созависимость?

Члены семьи, живущие длительное время рядом с алкоголиком или наркоманом, поневоле оказываются в созависимом с ним состоянии, характеризующемся сильной озабоченностью и поглощенностью наркозависимым.

Само понятие созависимости состоит из двух составляющих.
Предлог со- указывает на совместность, зависимость – это потеря свободы,
рабство.

Созависимость – это особое состояние, которое отличается
сильной озабоченностью, поглощенностью. Для алкогольной, или наркотической
созависимости характерна эмоциональная, социальная и даже физическая
зависимость от больного. Созависимые люди склонны к самообману, заблуждениям.
Они настолько озабочены состоянием наркомана или алкоголика, что забывают о
собственных интересах, теряют собственную личность.

Созависимые люди испытывают:

  • потребность опекать, возмущаться, устраивать
    скандалы,
  • стремятся подавлять зависимого;
  • чувства жалости к себе, раздражение, гнев.

У них появляются проблемы в общении с другими людьми, том в
числе и в интимной области. Они не умеют разграничивать ответственность, готовы
отвечать не только за себя, но и за созависимого. Из-за постоянных стрессов,
нервозности, у созависимого разрушается здоровье. Появляется низкая самооценка,
вплоть до ненависти к себе.

Признаки созависимости

Вот некоторые «симптомы», по которым можно понять, что вы находитесь в созависимых отношениях:

вы воспринимаете проблемы партнёра как свои; вы чувствуете себя зависимым от действий и настроения партнёра; вам кажется, что всё, что происходит в жизни партнёра, зависит только от вас; у вас низкая самооценка; смысл вашей жизни — в отношениях с партнёром; вы уверены, что можете контролировать жизнь других людей; вы почти не общаетесь с друзьями и родственниками; вы склонны оправдывать или отрицать поведение партнёра или его зависимость; вы часто чувствуете тревогу, вину или стыд; вы стремитесь скрыть от окружающих, что на самом деле происходит в вашей семье; вы не помните, когда последний раз делали что-то для себя, куда-то ходили, развлекались; для вас настолько важно мнение других людей, что ради их одобрения вы готовы отказаться от своих принципов

Пройти тест на созависимость

Я вырос(ла) в проблемной семье, где эмоции подавлялись.

Да

Нет

Я отрицаю, что вырос(ла) в проблемной семье.

Да

Нет

Я склонна обвинять себя во всем.

Да

Нет

Я пытаюсь вмешиваться в жизнь других, беру на себя ответственность за то, как другие думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя в жизни.

Да

Нет

Я склонна сердиться, когда другие критикуют и обвиняют меня.

Да

Нет

Я отвергаю комплименты и похвалы.

Да

Нет

Я впадаю в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвал.

Да

Нет

Я чувствую себя отличающейся от других людей во всем мире.

Да

Нет

Я думаю, что я не очень хороша.

Да

Нет

Я в прошлом была жертвой физической, сексуальной агрессии либо эмоционально жестокого обращения.

Да

Нет

Я чувствую себя жертвой.

Да

Нет

Я говорю себе, что не могу сделать что-то правильно.

Да

Нет

Я очень боюсь совершить ошибку.

Да

Нет

Я удивляюсь, почему мне так трудно принимать решения.

Да

Нет

Я непременно стремлюсь делать все исключительно хорошо, безупречно.

Да

Нет

Я удивляюсь. почему я никогда не довольна достигнутым.

Да

Нет

Я меня в голове великое множество «Я должна…»

Да

Нет

Я часто и глубоко переживаю чувство вины.

Да

Нет

Я стыжусь себя такой, какая я есть на самом деле.

Да

Нет

Думаю. что моя жизнь никуда не годится.

Да

Нет

Вместо того, чтобы жить своей жизнью, я пытаюсь помогать жить другим людям.

Да

Нет

Я получаю искусственную чувственную подпитку своей самооценки, помогая другим.

Да

Нет

Испытываю сильное чувство пониженной самоценности (замешательство, конфуз, провал. неудача, поражение и т.д.), если мне не удается решить проблемы других.

Да

Нет

Я желаю себе. чтобы со мной случилось что-то хорошее.

Да

Нет

Я верю, что ничего хорошего у меня не произойдет.

Да

Нет

Думаю, что я не заслужила счастья и вообще чего-нибудь хорошего.

Да

Нет

Желаю, чтобы другие люди симпатизировали мне и любили меня.

Да

Нет

Думаю, что другие люди не могут симпатизировать мне и любить меня.

Да

Нет

Я пытаюсь доказывать другим, что я – хорошая.

Да

Нет

Я ставлю себя в такое положение, чтобы быть нужной другим.

Да

Нет

Мы не можем и не должны пытаться контролировать других людей.

На протяжении многих лет я то и дело пыталась как-то управлять чужим поведением, надеясь убежать от собственных негативных эмоций. Сознательно выбирала себе мужчин с пристрастием к алкоголю или наркотикам. Часто мой выбор падал даже на злых и замкнутых в себе партнеров.

Сосредотачивая внимание на том, что с ними было не так, я тем самым могла игнорировать собственную внутреннюю пустоту и неудовлетворенность. Была наивной и верила, что это даст мне чувство стабильности

Но на самом деле получалось наоборот. Противясь желанию контролировать других людей, вы получаете необходимое пространство для того, чтобы наладить контакт со своим внутренним «я»

Была наивной и верила, что это даст мне чувство стабильности. Но на самом деле получалось наоборот. Противясь желанию контролировать других людей, вы получаете необходимое пространство для того, чтобы наладить контакт со своим внутренним «я».

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Третья причина: есть только он

Страх быть брошенной и остаться одной часто играет с женщиной злую шутку. Она начинает идти на поводу у мужчины, делая для него все и даже больше, только бы он не ушел.

Постепенно мужчина становится зависимым от ее заботы, а она — от его прихотей. Она бросит все — семью, друзей, работу, чтобы ему было хорошо. Но такие жертвы — всегда шаг назад. Когда двое вступают в отношения, они все же равны и должны вместе создавать свое будущее и строить совместные планы на жизнь. А если кто-то из двоих страдает, значит, отношения развиваются неправильно, в сторону созависимости, и в скором времени им придет конец.

Женщина всегда направляет мужчину и задает тон в отношениях. А значит, в ваших силах создать гармоничные отношения, в которых есть не «только он» и «только я», но есть «только мы».
То же самое может происходить в отношениях матери и ребенка.

Детям — лучшее, но не все

Вследствие гиперопеки в раннем возрасте появляется созависимость в отношениях с детьми. Проявляя сверхзаботу и вымещая весь эмоциональный потенциал на свое чадо, можно навредить его нормальному развитию. Обеспечивая детей всем, предвосхищая каждый шаг, мы лишаем их возможности ощутить свои истинные желания и найти путь в жизни. Мы приучаем детей получать все готовое, делая их зависимыми.

Лучшее, что можно дать своим детям — научить их самостоятельно жить среди людей и уметь брать ответственность не только за себя. А проще всего научить чему-нибудь, показав это на собственном примере.

Созависимость в отношениях с мужчиной: как избавиться

Что нам обычно советуют для избавления от зависимости и созависимости? Например, сходить к батюшке и помолиться за мужа-алкоголика, поставить свечку в церкви и ждать. Но время идет, а результата нет. Болезнь проходит, когда мы не просто избавляемся от симптомов, но и удаляем их настоящую причину.

На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» вы можете понять, почему супруг стремится добрать то, чего ему не хватает, с помощью алкоголя. Вы увидите его желания и способности «изнутри», ощутите, как свои собственные. Часто одного понимания ситуации бывает достаточно, чтобы найти выход из нее.

Еще один способ избавиться от созависимости — полюбить себя. Так рекомендуют многие психологи. На тренинге Юрия Бурлана эта фраза раскрывается с другой стороны. Почему бы не сместить фокус с забот о муже и доме на свой внешний вид? Привести его в идеальный порядок. Когда женщина ухожена и хорошо выглядит, она чувствует себя увереннее. У вас появятся дополнительные силы справиться с трудностями в семье, они покажутся вам лишь временными неудобствами.

Чтобы избавиться от созависимости, стоит переключить внимание на детей. В следующий раз, если мужа снова долго не будет дома, не спешите хвататься за телефон, забывая обо всем на свете

Ваш муж взрослый человек, он может и должен отвечать за свои действия. Вы знаете, что он вернется, как это было всегда. А изменение вашего поведения может оказать на него отрезвляющее действие.

Лучше проверьте у детей домашнее задание. Приготовьте что-нибудь вместе, сделайте поделку к ближайшему празднику. Ваши постоянные переживания за жизнь мужа моментально копируются ребенком, ему становится страшно не меньше, чем вам. Позаботьтесь о своем эмоциональном и психологическом здоровье, чтобы уберечь ребенка от психологических травм.

Треугольник Карпмана в психологии

Треугольник Карпмана – межличностная модель, наилучшим образом описывающая созависимые отношения. Подобный термин был введен ещё в 1960-х годах последователем трансактного анализа, психоаналитиком Стивеном Карпманом. Согласно его мысли, все взаимодействия участников можно анализировать через те роли, которые они используют во взаимоотношениях. Смена ролей при этом вполне закономерна.

В случае треугольника описывается патологическая модель взаимодействия, при которой невозможно продуктивное развитие пары. Единственный вариант – выход из треугольника Карпмана, ведь в отношениях роли постоянно меняются и созависимая пара может в течение нескольких лет двигаться по одному кругу, без прогресса и перехода на другой уровень.

В психологическом треугольнике может крутиться как двое, так трое людей или целые группы. Так как все участники так или иначе являются манипуляторами, роли постоянно меняются – цикл может продолжаться вечно, доставляя каждому из созависимых много неудобств.

Ролей треугольника три:

Жертва. Основная цель жертвы – это страдание. Это инертный человек, который постоянно ощущает несправедливость, неуверенность, страх. Однако жертве не хватает сил или ресурсов, чтобы как-то изменить свою жизнь.
Контроллер, диктатор, агрессор или преследователь. Смотрит на жизнь как на источник проблем. Постоянно критикует, контролирует близких, испытывает злость и раздражение.
Спасатель. Испытывает жалость к жертве и злость к агрессору. Берет на себя миссию исправить ситуацию, помочь другим участникам, а потому считает себя выше других. На деле, его нужность – иллюзорна, потому что он не оказывает реальную помощь, а только самоутверждается за счёт ситуации

Поэтому важно знать, в том числе, как выйти из роли спасателя, если вы являетесь сторонним наблюдателем

Как работает данная созависимость и в чем ее суть? Агрессор контролирует жертву, критикует и третирует. Жертва мучается, страдает, жалуется. Спасатель советует, утешает, ругает агрессора. Каждый из участников видит проблему в ком-то другом и бесконечно пытается изменить человека, чтобы он служил его целям. Чтобы понять, как с этим можно справиться, и почему психодраматический треугольник серьёзно отравляет жизнь, разберём его с использованием реальных историй.

Возможно ли самостоятельно вылечиться от созависимости?

Созависимость, в первую очередь, психологическая проблема и решить ее только с помощью психиатра невозможно, так как помочь себе должен сам больной. Медицинский же специалист оказывает лишь помощь и подталкивает в необходимом направлении.

Впрочем, иногда можно избавиться от созависимости и без посещения психиатра

Для этого обратите внимание на книги:

  • Созависимость — умение любить (С.Н. Зайцев);
  • Освобождение из ловушки созависимости (Дженей Уайнхолд). Эта книга доступна в интернете, и вы можете скачать ее или прочитать на любом из сайтов;
  • Зависимые, созависимые и другие трудные клиенты. Психологический тренинг (А. Пилипенко);
  • Как общаться с пьяным мужем. Практичные советы женщинам (Е. Емельянова);
  • Выбираем любовь. Как победить созавимость (Роберт Хемфельт);
  • Созависимость как жизнь (И. Шаповал)
  • 12 шагов анонимных созависимых
  • 12 шагов анонимных алкоголиков

Так же можно посоветовать:

обратите внимание на самих себя;
сделайте свой ритм жизни активней (поменяйте работу, заведите хобби, возьмите подработку);
добавьте в свою жизнь немного приятных вещей (балуйте себя любимыми блюдами, регулярно посещайте парикмахерскую, поезжайте в отпуск на море, гуляйте, общайтесь со своими знакомыми).

Рекомендации могут показаться простейшими. Но если следовать им, все изменится.

Очень большую помощь в лечении созависимости может оказать религия

Регулярные беседы со священником дадут возможность улучшить психологическое состояние, а посещение церкви, соблюдение поста позволят больше обратить внимание на себя, выведя из центра жизни больного

Последствия созависимости

Важно помнить простую истину: созависимость при алкоголизме не уменьшит тягу к бутылке. Она лишь способствует прогрессированию болезни

У пьющего члена семьи, который видит такое поведение близких, лишь еще больше снижается самооценка. Неспособность самому принимать решения из-за гиперконтроля созависимого человека приведет лишь к большему употреблению спиртного. Так удобнее жить!

Важно! Если не бороться с созависимостью, то такая семья рано или поздно прекратит свое существование. Состояние созависимости не только усугубляет проблему с пьянством, но и доводит до нервного истощения самого созависимого

Он все время находится в нервном напряжении. Постоянные крики, ссоры, скандалы доводят до изнеможения!

Состояние созависимости не только усугубляет проблему с пьянством, но и доводит до нервного истощения самого созависимого. Он все время находится в нервном напряжении. Постоянные крики, ссоры, скандалы доводят до изнеможения!

Стремительно падает самооценка. Наступает разочарование в своих силах. Ведь прогресс не наступает. Созависимые женщины испытывают синдром плохой жены, никчемной матери.

Длительное стрессовое состояние приводит к развитию психосоматических болезней:

  • мигрень;
  • плохой сон;
  • спазмы мышц и сосудов;
  • нарушение функций внутренних органов;
  • гипертония;
  • проблемы с сердечно-сосудистой системой.

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость  может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

  • людям надо помогать;

  • человека нельзя бросать в беде;

  • до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;

  • настоящая любовь всё стерпит;

  • идеальных семей не бывает, надо терпеть;

  • главное, чтобы другому человеку было комфортно;

  • хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;

  • без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;

  • я живу ради него (неё) / ради семьи;

  • вместе мы справимся;

  • ради любви он изменится;

  • одна (один) я не справлюсь;

  • у него (неё) проблемы из-за меня;

  • я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

Признаки и характеристики созависимой модели поведения

Созависимость с алкоголиком проявляется как в поступках, так и в виде социальных, эмоциональных, физических, духовных нарушениях. На фоне постоянных стрессов возникают проблемы со здоровьем. Гипертония, неврозы, бессонница, астма, болезни ЖКТ, болезни сердца.

У больного формируется заниженная самооценка, поведение становится иррациональным, исчезает психологическая автономия. Все это сказывается на качестве жизни человека.

Часто алкоголик может быть причиной, по которой возникает классический треугольник Карпмана. Как правило, пьющий становится «преследователем» — отравляет жизнь тому, кто живет рядом, провоцирует проблемы, конфликты, разногласия. Забота о пьющем, необходимость взять на себя ответственность за него, приводит к возникновению созависимости. Обычно, это семейная пара, мужчина в которой злоупотребляет алкоголем. Супруга в таком случае становится «жертвой». Манипуляции в семье, материальная неустроенность, нестабильность – все это действует деструктивно, и «жертва» ищет «избавителя» — например, жалуется на мужа подруге.

В семье алкоголика никто не может быть по-настоящему счастливым. Такие семьи признают неблагополучными, для детей не создаются нормальные условия развития и воспитания. Со временем, созависимость распространяется и на них. И дети повторяют в жизни модели поведения, заимствованные в семье.

С другой стороны, муж ощущает себя «жертвой». Являясь при этом манипулятором, перекладывающим ответственность на плечи супруги. Проблема заключается в том, что дальше взаимных жалоб дело не идет – мужчина продолжает пить, женщина страдает, но, как и прежде, заботится о пьющем супруге, пытается поговорить с ним, помочь ему. Нередко выходит так, что человека, выполняющего роль «жилетки» впоследствии винят в неверных советах или недостаточном участии.

Тогда, когда положение дел начинает приносить вред каждому звену пагубной цепи, необходимо начать лечение созависимости. Для этого необходимо осознать проблему. Избавление от созависимости возможно, если человек искренне желает обрести личностную свободу. Стереотипное, смоделированное поведение напоминает злую игру, в которой каждому отведено свое место.

Треугольник Картмана и его механизмы

Существуют модели, по которым люди взаимодействуют между собой. Одна из таких психологическо-социальных моделей, названная «треугольник Картмана» по имени своего «первооткрывателя», основана на выявлении привычных психологических ролей, которые берут на себя люди.

Человек, при общении, подсознательно может выбрать для себя роль – жертвы, преследователя или избавителя. Выяснилось, что трех персонажей достаточно для создания прочной психологической структуры. Члены которой будут меняться ролями, вовлекать близких в процесс создания новых структур, вырваться из которых бывает очень трудно.

Не стоит смотреть на жизнь как на чрезвычайную ситуацию.

Это очень важно! Я постоянно жила в водовороте стрессовых ситуаций, боясь людей, одиночества и самой жизни. Раньше я очень сильно переживала обо всем, что находилось вне зоны моего контроля (о других людях)

Теперь же понимаю, что жизнь создана для того, чтобы ценить ее и наслаждаться ею. В жизни бывают хорошие и плохие моменты, но если в вашем сердце царит равновесие, то вы справитесь с любым препятствием

Раньше я очень сильно переживала обо всем, что находилось вне зоны моего контроля (о других людях). Теперь же понимаю, что жизнь создана для того, чтобы ценить ее и наслаждаться ею. В жизни бывают хорошие и плохие моменты, но если в вашем сердце царит равновесие, то вы справитесь с любым препятствием.

Для меня ключ к достижению этого равновесия заключается в том, чтобы наслаждаться каждой минутой своей жизни, принимая ее такой, какой она есть. Даже когда мне плохо, я все равно знаю, что Вселенная меня поддерживает, и все происходит так, как должно.

Если вы в это не верите, то вспомните, что вы можете сами себя поддержать и справиться со всем, что окажется у вас на пути

Поверив в себя и сосредоточив все свое внимание на себе, а не на других людях, вам будет намного проще получать от жизни удовольствие и перестать жить в страхе

Перевод статьи — Overcoming Codependency: Breaking the Cycle of Unhealthy Relationships  via Клубер

Похожие записи:

Как покурить в поезде дальнего следования Техники и приёмы тайского бокса. теория и практика Водка белая березка Сколько нужно принимать глицин Шалфей как наркотик Бакунин пиво: история, обзор видов + интересные факты