Анекдоты про пьяных

Анекдоты про алкоголиков

18.07.2020:Раньше я был человек обеспеченный, но потом стал пить и превратился в обезпеченного. 16.07.2020:Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить! 24.06.2020:Алкаш говорит алкашу:
— Прикинь, я вчера таксиста обманул — деньги заплатил, а сам не поехал.12.04.2020:- Саня, в одиночестве пьют только алкоголики!
— Я не в одиночестве, я в Сети. Со мной пьет весь мир!10.02.2020:Алкоголизм — это когда вы пьете больше своего врача.08.02.2020:Алкоголика спрашивают:
— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.22.01.2020:Один алкаш — другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса.29.11.2019:- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.13.11.2019:Я не алкоголик, а алкопозитивный.26.10.2019:Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах. Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!12.10.2019:Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют еще и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат.12.09.2019:Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!27.08.2019:Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам. 11.06.2019:Сказал «А», — говори и «лкоголь».04.06.2019:Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было. 30.05.2019:Оперидив — аперитив, выпитый до прихода гостей. 28.05.2019:- Ты много пьешь?
— Вообще-то много, но я свою норму знаю!
— А как это?
— Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать! 27.05.2019:Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться. 27.05.2019:Наше дело правое – враг будет распит! 27.05.2019:День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить. 23.05.2019:Когда я ем — я глух и нем… А когда я пью — я много говорю! 23.05.2019:Все состояния достаются нечестным путем, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные. 13.05.2019:- Почему Бог создал алкоголь?
— Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматься. 12.05.2019:Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах. 24.04.2019:Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял? 19.04.2019:- Ты пьешь?
— Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай! 19.04.2019:Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня. 18.04.2019:— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза? 16.04.2019:Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши. 10.04.2019:Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.
1 | | | | | | Следующая | Последняя

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт.

 
Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление
инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
— Я с Сиpиуса, — заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
— Вася, налей Сиpиусу ! — pаздался ответ.
Выпили. Закусили

Инопланетянин pешил попpавить положение:
— Да нет, вы не поняли. Я — с Сиpиуса !
— Вася, налей Сиpиусу ! — pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком
пpоговоpил:
— H-нет, вы не п-поняли… Я — инопланетянин…
— Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать !
 
* * *
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
— Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ?
— Четыре.
— Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома…
 
* * *
В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят
значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет:
«Только что для Вас прозвучал полонез Огинского».
Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит
дублера в бок: «Вставай, уже пол-одинцатово».
 
* * *
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
— Вань ! Я у тебя вчера был ?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был ?
— По-моему был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны ?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !
 
* * *
Черт один по жизни бухaл, его женa зa это билa по голове. Ему это нaдоело, он
к своему другу пришел мол вот тaк посоветуй, что ж мне делaть. Он ему говорит:
— Я когдa пьяный прихожу, жене говорю, что «тяпнул я винцa — для поднятия
концa» онa меня не ругaет, дaже рaдa этому.
Вот нaш герой нaжрaлся кaк свинья, пришел домой и зaбыл, что говорить нaдо.
Ha него женa опять кричaть стaлa(да и бить по голове), тaк он и говорит:
«Вот нaжрaлся и стою перед тобой кaк х*&!» 🙂
 
* * *
Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки.
Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это
яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается 😉
Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
— Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!
 
* * *
Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой….
Подходит мент
— Ты чо делаешь ?
— Hе видишь, акyл гоняю……
— Так тyт же нет акyл…
— Ха ! Дык, хорошо гоняю………:)))
 
* * *
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
человечка, дает ему наперсток и говорит: «Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна нах*й послал».
 
* * *
Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и
спрашивает:
— Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ?
Тот ему:
— Hафиг тебе ЭРМИТАЖ — ссы здесь.
 
* * *
Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна…
— Девушка, как же так можно напиваться то… В снегу вся…
— Отстан, йикк, Снегурка я…
Мужик сходил по своим делам, возвращается… Видит та же краля все в том же
сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа…
-?!
— Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю…
 
* * *
Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
 
* * *
Первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты
пожалуйста.
 
* * *
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и
дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
— Здесь живет Богумил Гвиздал ? — Спросил старик.
— Здесь, здесь, — ответила женщина. — положите его в прихожей на коврик.
 
* * *
— Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил:
водку или костюм ?
,
— Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !
 
* * *
Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста:
— В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок коньяка, водки, осетp,
жаpкое и т.д…..
— Есстно.
— Откpывай !
— ……….
И идет пpоцесс абсолютно не способствующий пищеваpению.
 

Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков

Кадр из фильма «Полночь в Париже»

И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.

1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.

2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.

3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.

4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.

5. 

6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.

7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.

8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.

Юмор про спиртное

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!))

Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен его знает — экспериментируйте.

Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.

Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему, сука, нет?

Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.

https://youtube.com/watch?v=FsYNS1nt4Vk%3Ffeature%3Doembed

Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Будьте бдительны! Совместное с девушкой употребление алкоголя может привести к свадьбе!

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Будут покупать заранее — в четверг.

Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Душа постоянно просит выпить. Вот и докажи после этого, что души не бывает.

Всем известно — пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.

Алкоголь открыл мне глаза на окружающий мир — кругом одни сволочи.

Главный принцип в общении с женщинами — напоить и быстро воспользоваться.

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!

Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил за весь вечер, сидя за столом.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А ведь могли бы тратить больше. Если бы не ели.

Свежие и смешные шутки

Быстрый переход по статье

• Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
• От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
• Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
• Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

— Пиво-о…

— Доктор, у меня депрессия.— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.— Ясно. А что пить будем?

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!

— Много их.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?

— Не знаю, наверное, триппер лечит…

Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?

— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

— Вам вина или шампанского, мадам?— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Крымский мост шатается!Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?

— Ну так алкаш!

— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?

— Не помню…

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…

Смешные анекдоты про пьяниц читать.

Ни для кого не секрет что все любят анекдоты. Юмор приободряет человека в тяжелой жизненной ситуации, встречающейся на его пути. Смех имеет целебный эффект и помогает излечиться от болезней. Анекдоты осмеивают ситуации все сферы нашей жизни: взаимоотношения между супругами, тещей и зятем, детей и родителями, начальником и подчиненным.

Одним из знаменитых героев анекдотов являются — любители выпить. Этой болезнью страдают практически все слои населения, поэтому анекдоты заняли высокое положение на данном поприще. Благодаря своим качествам алкоголики завоевали большую популярность среди людей. Они обладают такими чертами характера как: обидчивость, хитрость, находчивость. Вследствие наплевательского отношения ко всему обществу и к жизни в целом, легко выходят из запутанных жизненных ситуаций.

Вечно пьяный или с похмелья, обросший, грязный – вот образ алкоголика. Никто не может сказать, почему эти анекдоты, напитанные смекалкой и находчивостью алкашей, удерживают первенство в юмористической среде.

Начало популярности анекдотов про алкоголиков положили антигерои фильмов — Трус, Балбес и Бывалый. Благодаря таланту этой знаменитой троицы: Вицин, Моргунов и Никулин родились крылатые фразы, которые надолго запомнились советским телезрителям. После кинолент с их участием, они благополучно заняли место в советских анекдотах.

Читая анекдоты про пьяниц, любители получают огромное удовольствие, ведь в них рассказывается обо всей жизни алкоголиков, их размышлениях, любви, работе, а главное об их отдыхе. Перечитывать анекдоты намного скучнее, чем их слушать. Вообще этот жанр предназначен для устного повествования. Но так как нет подобного рассказчика, поэтому анекдоты про алкашей приходится читать самостоятельно. Тот, кто умеет рассказывать анекдоты становится центром внимания компании. А еще если человек может подобрать пьяную лексику и пошататься, то перед глазами вырисовывается картина с сюжетом.

В прошлое время, когда не было интернета, анекдоты рассказывались друг другу, но прошли годы и сейчас, входя во всемирную паутину, можно найти множество анекдотов про алкашей. Они бывают поучительные, душещипательные, вызывая то отвращения к алкоголикам, то наоборот – жалость.

С каждым годом анекдоты про пьяниц молодеют, их героями уже становятся не те советские алкаши, а пьяные бизнесмены, подвыпившие девушки, нетрезвые студенты. Психологи советуют чаще читать анекдоты, с целью переключения от тяжелой умственной работы и поднятия настроения.

Анекдоты про алкоголиков

10.04.2019:- Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную. 03.04.2019:Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко. 29.03.2019:- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника! 25.03.2019:Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно. 24.03.2019:Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню. 03.03.2019:Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля. 25.01.2019:С похмелья вся вода такая артезианская. 20.01.2019:- Выпей с нами!
— Спасибо, мужики… не могу… Вера не позволяет…
— А какая же у тебя вера?
— Вера Ивановна…11.01.2019:Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал. 03.01.2019:Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь. 02.01.2019:Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть — называется алкоголь. 01.01.2019:- Ты же обещал — больше ни капли!
— Так я и не капаю, я наливаю…31.12.2018:Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной… 20.12.2018:Протрезвел до неузнаваемости. 17.12.2018:- Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки.
— И что это за упражнение? — недоверчиво спросила жена.
— Подъём бутылки с переворотом! 17.12.2018:1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то. 26.11.2018:- Ты ж говорила, что не пьёшь?
— Бухая, наверно, была… 17.11.2018:- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда. 09.11.2018:Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует… 07.11.2018:Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось. 01.11.2018:Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил. 31.10.2018:Если пьянка неизбежна — пей первый. 24.10.2018:Принял решение сегодня закончить мой марафон «Месяц без алкоголя», который я начал вчера. 22.10.2018:Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет. 18.10.2018:Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек. 17.10.2018:Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…11.10.2018:Как же я устал бухать. Хорошо, что можно выпить и расслабиться. 11.10.2018:- Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой… 06.10.2018:Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами. 03.10.2018:Как хочется слушать свое сердце, а не печень.
Первая | Предыдущая | | 2 | | | | | | Следующая | Последняя

Анекдоты про алкоголиков

Остроумные цитаты про алкоголь

Кадр из фильма «Крестный отец»

И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.

21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.

22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.

23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.

24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.

25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.

26.

27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.

28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.

29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.

30. «Я пью, когда у меня есть повод… и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.

31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.

32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.

33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.

34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.

35.

36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.

37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.

38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.

39. «Я люблю пиво

Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри

40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.

Юмор про спиртное

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!))

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.

Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему, сука, нет?

Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.

Свежие и смешные шутки

• Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
• От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
• Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
• Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:

— Пиво-о…

— Доктор, у меня депрессия. — Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать. — Ясно. А что пить будем?

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины — они как кошки…Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:

— Много их.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: — Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!». Я его спросил: «Надолго?». Он ответил: «Пока навсегда!».

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?

— Не знаю, наверное, триппер лечит…

Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?

— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.

— Вам вина или шампанского, мадам? — Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?

— Ну так алкаш!

— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?

— Не помню…

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…

Анекдоты про алкашей ржачные короткие

Три алкаша ползyт по пyтям:— Что-то лестница неyдобная…— Да.. и пеpила шиpокие…— Hy ничего, вон лифт едет…

– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?– Из винного погреба.

Папа, а кто такие алкоголики?— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?— Понял, папа. Только там 2 березы…

Подвыпивший муж приходит домой.— Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.Муж устало:— А ты думаешь, я спал?..

– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:– А сейчас?

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.Безуспешно. Жена высовывается из окна:— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Пьяный муж стучит в дверь, жена не открывает. Муж кричит:– Кто в доме хозяин?!Жена отвечает:– Кто в доме, тот и хозяин!

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля изадавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей — умрешь и не пей — умрешь.

— У тебя муж кто по специальности?— Алкоголик.— Но это не специальность, это увлечение.— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Цитаты про алкоголь из фильмов

Кадр из фильма «Четыре комнаты»

Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.

41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».

42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».

43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».

44.

45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».

46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».

47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут…», — Торнтон Мелон «Снова в школу».

48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».

Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.

Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!

Похожие записи:

Как покурить в поезде дальнего следования Техники и приёмы тайского бокса. теория и практика Водка белая березка Текила «сиерра»: подробное описание и виды продукта Аналоги амфетамина Семь классов школы, ужасы психбольницы и ненужная «нобелевка»: жизнь и судьба иосифа бродского