Созависимость, или зависимость от зависимого

Понимание причин проблемы

Осознание дисфункциональных методов воспитания, неразрешенных детских кризисов и неудовлетворенных потребностей является тем шагом, который позволяет обрисовать собственное альтернативное бытие.

Психологическая работа на этом этапе включает возврат к детству, работу с воспоминаниями и систематизацию всех механизмов, которые были запущены родителями для ограничения поведения, блокирования развития некоторых сторон личности, «изъятия» из психики определенных переживаний. Детский опыт необходимо пересмотреть с позиции «Что я готов взять с собой дальше» и «Какие модели отношения к жизни больше неприемлемы».

Признаки созависимых отношений

Если опираться на направление нашей клиники, то, конечно, необходимо сказать, что созависимость при алкоголизме и наркомании, а также других корреляциях, играет важную роль в таких отношениях. Созависимый человек в таких отношениях пытается решить проблему алкоголизма близкого: он старается выгораживать его поведение, или решает его проблемы. При этом, алкоголизм или наркомания усугубляется, а алкоголик или наркоман начинает перекладывать всю вину на созависимого. Он начинает обвинять его в том, что:

  • это именно он виноват в том, что он пьёт или употребляет дурманящие вещества
  • выводит из себя или вовремя не тормозит

Созависимыми здесь являются именно близкие родственники, пытающиеся самовольно помочь и попавшие под влияние алкоголика или одурманенного ближнего.

В данном случае помощь необходима обоим.

К признакам можно отнести:

  • Желание опекать зависимого
  • Терпение его неприемлемого поведения
  • Ощущение чувства вины
  • Отрицание проблемы
  • Депрессии или апатии
  • Исключение социальных контактов с внешним миром
  • Чрезмерную ответственность и желание помочь
  • Несуществующую или придуманную жертвенность

Если вы заметили, что начинаете подчиняться интересам зависимого от химических, этанольных или иных веществ, обратитесь в клинику, где вам смогут помочь. Ведь часто, не понимая, как справиться с такой болезнью, созависимые начинают употреблять с ними вместе алкоголь, наркотики и другие яды.

Если есть признаки в вашей семье, вам нужна психологическая помощь, а самостоятельно справиться вам уже не удалось, то навредить всегда есть возможность.

Выходом из созависимых отношений может быть и программа 12 шагов. Это один из методов, который помогает справиться с проблемой созависимых отношений. Но он не единственный. Наши специалисты проводят анонимные встречи, беседы по телефону, сохраняя полную конфиденциальность. Бережность – это залог успеха клиники Инпрамед в СПб.

Как выйти из созависимых отношений

Выход из созависимых отношений основан в первую очередь на понимании и признании, что вы находитесь в такой форме взаимоотношений с партнером. Потому что именно созависимость мешает прекратить больные для вас отношения.

Созависимые отношения, как выйти? Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Как выйти из созависимых отношений с мужем?  Созависимые отношения в семье как выйти из них? Есть ли универсальная таблетка, подходящая для всех случаев?

Инструкция как избавиться от созависимых отношений пошагово:

  1. Разберитесь в себе, постарайтесь обрести внутреннюю гармонию. Если самостоятельно проработать страхи, проблемы, психологические травмы не представляется возможным, необходимо обратиться к квалифицированному специалисту. Только полноценно развитая личность в состоянии построить нормальные гармоничные взаимоотношения с партнером.
  2. Проанализируйте те взаимоотношения, в которых на данный момент находитесь. Устраивают ли они вас? Четко определите для себя существующие разногласия и их причины.
  3. Какую роль вы определяете для себя в существующих отношениях? Вы жертва или обвинитель?
  4. Мысленно выйдите за рамки треугольника созависимости. Визуализируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Вам стало легче, вы чувствуете что что-то изменилось? Если нет, то проделайте процедуру еще раз, в итоге вы должны понять разницу между тем, что у вас сейчас есть и тем, что должно быть, чтобы отношения полностью удовлетворяли вас.
  5. Самый важный этап – понять способны ли вы изменить формат отношений, чтобы ваши эмоции приблизились к тем, которые вы испытали выйдя из треугольника.
  6. В зависимости от сложившейся ситуации вам придется делать выбор: оставаться или уйти.
  • если вы решите остаться – пропишите подробно как и что нужно сделать, чтобы разрушить треугольник созависимости, приступайте к выполнению плана;
  • если вы решите уйти – придется проделать другой алгоритм действий, на практике не так-то просто завершить созависимые отношения.

Для того, чтобы исправить созависимые отношения, важно научиться не поддаваться манипуляциям и провокациям партнера. Они зачастую направлены на самоутверждение и влекут за собой занижение вашей значимости, самооценки и т.д

Как только вы это поймете, сможете перевести отношения из разряда созависимых в нормальные. Если самостоятельно не получается справиться, обратитесь к помощи психолога.

Правила, как выйти из созависимых отношений:

  1. Примите решение выйти из созависимых отношений. Оно должно быть окончательным и бесповоротным. Не стоит вести с партнером переговоры и давать второй (или сто тридцать второй шанс).
  2. Установите жесткие границы в общении с партнером, если это ваш родственник, который так или иначе все равно присутствует в вашей жизни (мама, сестра и т.д.).
  3. Сохраняйте спокойствие, независимо от того, какая будет реакция у вашего партнера. Можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами или способами разрешения конфликтов. Конечно тиран не захочет просто так отпускать свою жертву, и как мы уже говорили, может занять другую роль, чтобы вынудить вас остаться. 
  4. Если посчитаете нужным, можете выразить свои чувства, высказать недовольство. Но здесь вы рискуете стать жертвой очередной манипуляции, в результате которой все вернется на круги своя.
  5. Дистанцируйтесь физически и эмоционально от партнера. Займитесь своими делами. У вас их нет, потому что вы были полностью погружены в жизнь партнера? Может настало наконец им появиться? Тогда вы поймете, что жизнь не крутиться вокруг «любимого» человека и он отнюдь не центр вселенной.
  6. Да, возможно вам будет больно без него, вы будете скучать, не подавляйте в себе эти чувства, выпустите их: напишите в своем дневнике, обсудите на сеансах психотерапии, медитируйте и т.д. Все индивидуально, у каждого свой метод, который поможет выползти из этого болота. НО НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, НАЗАД ДОРОГИ НЕТ, РЕШЕНИЕ УЖЕ ПРИНЯТО И РЕАЛИЗОВАНО!
  7. Найдите поддержку, если вы в ней нуждаетесь. Больше общайтесь с друзьями, родственниками. А если чувствуете потребность побыть в одиночестве, старайтесь не закрываться надолго, потом сложно будет вернуться в социум.

Созависимость – это болезнь

Чтобы вылечиться от нее, важно осознать, что она есть и принять решение, каким способом от нее избавляться: исправлять отношения или выходить из них. Еще про отношения между мужчиной и женщиной можно прочитать здесь

Склонность впадать в зависимость от отношений

Такая зависимость напоминает зависимость от алкоголя: человек уверен, что без этих отношений он не может жить. В результате, созависимый очень легко впадает в зависимость от отношений («Я без тебя жить не могу», «Ты та, которую я искал всю жизнь») и остро переживает расставание («Я больше никогда никого не смогу любить»).

На этой зависимости от отношений держится великое терпение созависимых: они могут видеть, что жизнь с выбранным партнёром приносит им только страдания, но отказываются с ним разводиться. Они готовы терпеть зависимости, эмоциональное насилие, манипулирование, чрезмерный контроль (и так далее) ради одного: быть вместе.

Тест: Насколько вы созависимы?

Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

1 – никогда;2 – иногда;3 – часто;4 – почти всегда.

( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.( ) Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.( ) Мне тяжело выражать свои чувства.( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.( ) Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.( ) Мне трудно принимать решения.( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать и, наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».( ) Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.( ) Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным» («нужной»), и пытаюсь затем сохранять их.

Как освободиться от созависимости

Зависимый человек самостоятельно должен решить нужна ли ему ваша помощь. Если он не хочет ее принять, бесполезно что-либо доказывать и объяснять. Верните больному ответственность за его жизнь и не забывайте о своей.

Не стоит надеяться, что близкий перестанет пить или употреблять наркотики, как только его жизнь наладится: родится ребёнок, появится хорошая работа. Алкоголизм и наркомания — хронические болезни, требующие комплексного лечения и обязательной реабилитации.

Эти действия помогут преодолеть созависимость:

  • не забывайте о своих интересах и нуждах остальных членов семьи;
  • отдыхайте, встречайтесь с друзьями, уделяйте время хобби;
  • не решайте проблемы зависимого с работой, долгами — пусть сам несет ответственность и понимает, что это закономерный итог его действий;
  • не позволяйте себя шантажировать, не давайте ему денег на алкоголь или наркотики ни при каких обстоятельствах, сохраняйте твердость и спокойствие;
  • пусть члены семьи придерживаются единой, непримиримой позиции, исключающей любую помощь зависимому;
  • если зависимый совершил в отношении вас насилие или воровство, вызовите полицию;
  • не бросайте слов на ветер: обещали подать на развод — подавайте;
  • ведите себя предельно жестко и последовательно: отсутствие жалости и возникающие, в связи с этим проблемы способны подтолкнуть зависимого к лечению;
  • обратитесь к наркологу или психотерапевту.

«Я просто была в кайфе от самой себя»

Все шаги в программе сравниваются с дорогой к богу. Когда ты перепоручаешь свою жизнь высшей силе, становится немного легче.

Сначала я с недоверием отнеслась к этой идее. Я всю жизнь была атеистом до мозга костей. Но после расставания с последним парнем мои душевные раны, которые ещё не зажили после развода, снова разболелись, и в тот момент я была готова поверить во что угодно, лишь бы стало легче. 

Первый шаг к новой жизни — признать своё бессилие перед созависимостью. Всю жизнь я пыталась бороться со своим мышлением, но когда сняла с себя бесконечный груз ответственности, стало проще. Я не в силах отвечать за свою болезнь. Но могу отвечать за своё выздоровление. 

Затем нужно перепоручить свою жизнь высшей силе в том смысле, в котором ты её понимаешь. Для меня это был самый важный шаг, именно он оказал на меня сильнейшее влияние. Речь не обязательно о конкретной религии, скорее об общих духовных ценностях: ты не думаешь, что решаешь всё на свете, признаёшь, что не всесилен. Перестаёшь играть роль бога в судьбах других людей. Созависимые часто хотят контролировать своих близких. Но на этом шаге ты понимаешь, что это невозможно. Когда осознаёшь, что какие-то обстоятельства в принципе не в состоянии изменить один человек, становится легче. Если бы я формулировала суть программы в двух словах, я бы так и сказала: отдай всё богу.

На следующем шаге ты вспоминаешь все травмирующие события и смотришь на них с позиции не жертвы, а человека, способного делать выбор. Тут я многое о себе узнала. В детстве я пыталась приспособиться к родителям с алкоголизмом: то угодничала, то пыталась диктовать, что им делать. Я продолжала вести себя так и во взрослом возрасте, с Юрой. Когда мы со спонсором прошли этот шаг, я почувствовала, что не просто отражаю в себе людей, которым хочу нравиться, я самостоятельная личность.

На девятом шаге программы мне нужно было возместить ущерб всем, кому я навредила своим поведением. Я извинилась перед Юрой за все годы брака, и мне стало легче.

После программы я поняла, что значит любить себя. Психолог помог обнаружить внутреннего ребёнка, о котором я забочусь, а «12 шагов» дали опору. Высвободилось огромное количество энергии, я стала радостно просыпаться по утрам. Первое время после прохождения программы я постоянно ходила в кафе, покупала латте и пирожные, хотя раньше не позволяла себе такого баловства. Я просто была в кайфе от самой себя. 

Но по-настоящему счастливой я стала, когда начала помогать другим. Последний, двенадцатый шаг программы, это когда ты сам становишься спонсором. Если ты хронический созависимый, нужно постоянно работать над собой, закреплять новое мышление, чтобы не скатиться на старые рельсы. Объясняя принципы программы другим, ты помогаешь себе. Сейчас у меня три подспонсорных.

Подсчет результатов: чтобы получить общий результат, сложите цифры.

Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

60–80 – очень высокая степень созависимых моделей. В данной ситуации, если вам мешает такой стиль взаимодействия с людьми и вы в целом недовольны своей жизнью, пора плодотворно заняться интеграцией данного опыта, и лучше обратиться за помощью к специалистам.

40–59 – высокая степень созависимых моделей. Специалист может помочь увидеть те нюансы, которые вы уже готовы видеть и изменять, но основная работа для вас – это самосознание и самоотслеживание.

30–39 – средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей. В данной ситуации вы можете сами отследить в своем поведении деструктивные сценарии и трансформировать их. Вам поможет специализированная литература.

20–29 – очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей. Вы интегрированный и гармоничный человек, ваш внутренний мир гибок, и вы хорошо чувствуете себя и окружающих.

Тест-опросник для определения созависимости.

Инструкция. Оцените каждое утверждение по шкале от 1 до 5. Для оценки используйте следующую шкалу:

  1. Никогда
  2. Редко
  3. Иногда
  4. Часто
  5. Очень часто

В колонке «Оценка» ставьте номер ответа.

Утверждение Оценка
Я говорю себе, что моя жизнь станет лучше, после того, как окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что делают сейчас
Я верю, что у меня не будет ничего хорошего
Я думаю, что я не очень хороший
Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение
Я чувствую себя жертвой
Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным в отношения, которые причиняют мне боль
Если я делаю для себя что-о приятное, то испытыаю чувство вины
Я пытаюсь доказать другим, что я — хороший
Вместо того, чтобы жить своей жизнь, я стараюсь помогать жить другим людям
У меня часто возникает страх или ощущение мне грозит беда
Мне трудно принимать комплименты как нечто заслуженное
Я склонен ценить мнение других людей выше своего собственного
Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться
Сумма:

Ключ. Номер ответа соответствует баллам теста. Суммируйте баллы за каждое утверждение.

Стандартизация. Пересчитайте сумму баллов по формуле:

Т = 12,62 + 1,31 * X, где Х Ваш балл по тесту.

После перевода по формуле получаются Т-баллы:

До 30 – очень низкие; 31-40 – низкие; 41-60 – средние; 61-70 – высокие; 71 и более – очень высокие.

Внимательно читайте мои тексты , запоминайте главное , спасайте себя и своих близких.

Продолжение следует.

Авторы: Ольга Коротина

Категории: Материалы, О болезни, Родственникам, Блог

Какую помощь специалист может оказать созависимому?

В современной психологии существуют разные формы работы с созависимыми (от индивидуального консультирования до групповой работы по программам «12 шагов»). Независимо от подхода, выбранного психологом и психотерапевтом, помощь обычно включает в себя работу с прошлыми травмами, самооценкой, распознаванием собственных чувств, выстраиванием новых границ в семье и обязанностей и многие другие аспекты. Как уже было сказано, зависимость – расстройство семейное. Поэтому работа с созависимыми близкими является одним из обязательных условий для успешного преодоления этой общей проблемы.

Насколько нормальное и здоровое поведение – это одно и то же?

В нашем представлении обычно норма – это хорошо. Если ты нормальный, значит, ты такой, как все, это понимает каждый. Слово «ненормальный» у нас ругательное, и любое «ненормальное» вызывает в нас как минимум опасения и настороженность. Однако в данной ситуации всё не так однозначно. Что же такое норма?

Определений нормы в науке в целом существует не один десяток. В психологии – чуть меньше. Но если взять некоторое общее значение, то норма – это некая среднестатистическая величина, наиболее часто встречающийся случай. И что же мы в результате имеем? Если по какому-то странному стечению обстоятельств все жители нашей планеты потеряют одну ногу, к примеру, то быть одноногим станет в нашем обществе нормально. Будет ли это функционально здоровым состоянием для человека? Здоровым это не будет, поскольку неравномерная нагрузка на опорно-двигательный аппарат, например, повлечет за собой другие проблемы. Кроме того, ходить на одной ноге неудобно и понадобятся какие-то дополнительные приспособления (костыли, например). Но со временем человек привыкает, и кроме того, все вокруг такие же. Быть одноногим в этом случае – норма.

И что касается нашего психологического состояния и поведения, тот тут ситуация аналогичная. Мы сейчас живем в обществе «одноногих» созависимых, у которых в качестве «костылей»: алкоголь, еда или работа, а неудобство и страдания, к которым они (мы) так привыкли, стали настолько знакомыми, что расставание с ними нас нешуточно пугает. Отрастить обратно ногу современные технологии пока, к сожалению, не позволяют. Зато с нашей психикой ситуация куда более обнадеживающая. Она очень пластична, и практически любую проблему, с ней связанную, возможно решить, обладая достаточной информацией или заручась квалифицированной помощью.

Корень данной проблемы, по мнению западных психологов, лежит в незавершенности важных стадий развития в раннем детстве. Одна из самых основных задач раннего детства, которую называют психологическим рождением, при здоровом развитии должна быть решена к двум-трем годам. Однако у 98% населения она не завершается вовремя. И самое печальное, что родители, абсолютное большинство которых тоже не завершили эту стадию, не в состоянии помочь своим детям пройти ее, поскольку сами не имели такого опыта. Более того, они могут подсознательно сопротивляться попыткам детей пройти до конца эту важную стадию. Если данная стадия развития не завершается вовремя, она тянет за собой ненужный багаж, который тормозит развитие ребенка на последующих стадиях. А если эта стадия не завершается в детстве позднее или в юности, она переносится во взрослую жизнь человека, разрушая ее. Естественный способ научения человека заключается в многократном повторении того, что мы пытаемся выучить, до тех пор пока это не будет выучено. Поэтому модели созависимости имеют тенденцию повторяться, причем, как правило, с каждым новым витком ситуация усугубляется.

Склонность к манипулированию

О своих чувствах, потребностях и желаниях можно сказать прямо и открыто («Я сейчас разозлился» или «Я прошу тебя сделать…»). Но такой подход не нравится созависимым людям. Они научены горьким опытом: ещё в детстве, когда они выражали свои чувства, желания и потребности, они сталкивались либо с пренебрежением этими чувствами со стороны родителей, либо с использованием этой информации против них самих: сегодня ты рассказал маме о том, что боишься темноты, а завтра мама манипулирует тобой для управления твоим поведением («Не будешь сейчас засыпать, тогда я выключу свет и закрою дверь. Ты будешь сидеть в темноте»). В результате ещё в детстве такой человек приходит к выводу о том, что другим людям не стоит сообщать о своих истинных чувствах, желаниях и потребностях. Если другие о них не будут ничего знать, то они не смогут использовать это в своих целях. Но у этой стратегии есть и негативная сторона: со временем, скрывая свои чувства от других, эти чувства начинаешь скрывать и от себя.

Если ты постоянно скрываешь от других свои чувства, желания и потребности, то как же попросить других об их удовлетворении? Вот тут на помощь и приходит манипулирование, то есть стратегия, при которой что-то говориться и делается для того, чтобы человек изменил своё поведение в выгодном для вас направлении. И самое главное — при манипулировании не нужно показывать свои истинные чувства, потребности и желания, для того манипуляции и делаются. Это способ получить желаемое и не раскрыться. Увы, но постоянное манипулирование приводит к напряжению в отношениях. Люди не любят, когда им манипулируют.

Почему возникает созависимость

Как бы это банально не звучало, но очень часто модель
созависимых отношений закладывается еще в детстве. Поэтому, становясь взрослым,
для человека именно такие отношения являются нормой, и он не видит других
вариантов построения личной жизни. Подобное может быть следствием:

  • равнодушного, пренебрежительного отношения
    родителей к ребенку;
  • инфантильности;
  • наличия серьезных комплексов, низкой самооценки;
  • особенностей сформировавшегося в результате воспитания
    мышления жертвы, тирана.

Все это может выступать результатом несостоявшегося
формирования психологической автономии от родителей при нарушении прохождения
любой из стадий развития ребенка. Выделяют 4 стадии:

  • От 0 до 9 месяцев – этап неразрывной связи
    ребенка с матерью с естественной созависимостью.
  • От 10 месяцев до 3 лет – стадия
    контрзависимости, когда ребенок старается все сделать сам.
  • 3—6 лет – этап независимости, при котором
    ребенок большую часть времени может проводить без родителей, но уже понимает
    наличие зависимости от них.
  • 6—12 лет – стадия взаимозависимости, на которой
    происходит налаживание нормального взаимодействия ребенка с родителями с
    периодической сменой стремления к самостоятельности и близкому общению.

При нормальном протекании каждого этапа становления личности
формируются здоровые отношения, когда периодические сближения и отдаления происходят
естественно и не доставляют дискомфорта ни одному из участников. Тогда
впоследствии ребенок вырастет в зрелую, самодостаточную личность и ему будет по
силам понимать, уважать как свои, так и чужие интересы, личное пространство и
оставаться заботливым, но не превращаться при этом в тирана.

Если же тот или иной этап не завершился, ребенок, а затем
взрослый человек будет стараться это сделать. В результате он строит свои
отношения со второй половинкой или же собственным ребенком таким образом, чтобы
смоделировать те обстоятельства, которые характерны для оставшейся
незавершенной стадии, и, в конце концов, пройти ее до конца.

Потребность в любви

Эта потребность есть у всех людей, но для созависимых она особенно актуальна, ведь они с детства не могли получить полноценную и бескорыстную любовь от своих родителей. Любовь чаще всего им давалась на каких-нибудь условиях («Построил башенку? Молодец, я тебя очень люблю» или «Какая ты у меня красивая, давай надевай туфельки, совсем красивая будешь»).

Эта потребность чаще всего не осознаётся, и именно она является одним из двигателей семейных конфликтов: потребность в любви требует удовлетворения, но прямо попросить партнёра об этом страшно (про отсутствие прямого и открытого общения мы уже говорили выше), поэтому приходится прибегать к манипуляциям или к эмоциональному насилию. Но такие действия, вопреки бессознательным ожиданиям, производят обратный эффект: отношения ещё больше накаляются.